ПриколЫ… - ...dreamingaloud...
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: blpka 
...dreamingaloud... » Общение » Юмор » ПриколЫ… (Смех дарит больше жизни! И хорошего настроения..)
ПриколЫ…
МАРИНАДата: Пятница, 2006-09-22, 11:20 PM | Сообщение # 1
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 2
Статус: Отсутствуетъ
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 - и того реже....

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал....

Засовывая палку в колеса, убедитесь, что она не будет служить осью

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чем-нибудь другом

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Не место красит человека, а - косметолог

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

Не понял сам - не дай понять другому

Не стой, где попало - попадет еще раз

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.

Неумение врать еще не повод говорить правду

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо....

Рожденные ползать! Летайте самолетами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

Лучше поздно, чем не туда!

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.

Лучше умно молчать, чем глупо говорить.

Не откладывай на завтра то, что можешь съесть сегодня

Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию! (закон Мэрфи)

Во всем надо соблюдать меру, даже в соблюдении мер!

Кто не работает, тот поломался.

Руки есть - жены не надо.

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. Бриджит Бардо

Убеждения - это наши собственные мысли; предрассудки - убеждения других. Леонард Луис Левинсон.

Наши взгляды как наши часы: все они показывают разное время, но каждый верит только своим. Александр Поп

Все в нашей власти! - если во власти все наши. Максим Звонарев

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. У. Мокер

Война - способ развязывания зубами политического узла, который не поддается языку. Амброз Бирс.

Я вам этого не говорил, но повторяю.

Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали....

Не каждому дано развить свое неумение

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Слово - не воробей: на заборе нацарапаешь - не улетит....

Иногда стремительный шаг вперед является последствием пинка

Интересно, сколько же надо заплатить, чтобы дешево отделаться?

Информация, переданная шепотом, запоминается значительно лучше

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить

Если братаются два народа, значит, они идут против третьего. Зофья Налковская

Будущее - это то, к чему каждый из нас приближается со скоростью 60 минут в час. Клайв Льюис

Вежливость - хорошо организованное равнодушие. Поль Валери

Улыбайся и не жалей учтивости, когда тебя вызывают на ссору. Так нам велит Евангелие, и только так можно довести того гада до бешенства. Журнал 'Пшекруй'

'Очень приятно!' - самая распространенная ложь на свете. Герд Хайзе

Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных. Американское изречение.

Непостоянство женщин, в которых я был влюблен, искупалось разве что адским постоянством женщин, влюбленных в меня. Джордж Бернард Шоу

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами

Если крыть нечем - кройте матом

Потомственный сирота

Есть ли жизнь в оффлайне?

Куплюклавиатурусработающимпробелом

Жди меня и я вернусь. Твой бумеранг.

Женщины стараются выглядеть скорее красивыми чем умными потому что мужчины видят лучше, чем соображают!

 
МАРИНАДата: Пятница, 2006-09-22, 11:22 PM | Сообщение # 2
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 2
Статус: Отсутствуетъ
Надпись в туалете:
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.

Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого
МАЗа, пpодолжить движение

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х*и пинаю....

 
ЭдемДата: Пятница, 2006-09-22, 11:56 PM | Сообщение # 3
Старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 135
Репутация: 3
Статус: Отсутствуетъ
Вслед за старым рекламным лозунгом
"Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

* * *

Йопти - это русский снежный человек...

* * *

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

* * *

Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

* * *

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид%#ас ты, Володенька...

* * *

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

* * *

Только в рекламе российского автомобиля,
название «ПАТРИОТ» может быть написано
латинскими буквами!

* * *

Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

* * *

Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

* * *

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!

* * *

Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

* * *

В продажу поступили новые презервативы -
с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

* * *

Китайский Дон Жуан - б... Дун

* * *

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

* * *

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

* * *

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

* * *

Внимание в городе появились летающие члены.
Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь
палками, руками или кам-ням-ням-нями...

* * *

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

* * *

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

* * *

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

* * *

- Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

* * *

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на @уй.

* * *

Откройте для себя внутренний мир!
Попробуйте водку "Харакири"!

* * *

При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

* * *

Если общий обзор новых налоговых законов
ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни @уя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль -
"@уй вам!".

* * *

Где деньги???
Украли...
У какой крали???

* * *

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

* * *

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

* * *

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

* * *
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу

* * *
Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог

* * *

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками

* * *

Леденцы "Тренировочные".
Cпециально для выходящих замуж девушек.


мы- это наши мысли..... З. Фрейд
 
РысявкаДата: Воскресенье, 2007-01-07, 11:46 AM | Сообщение # 4
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 206
Репутация: 2
Статус: Отсутствуетъ
Банан - фрукт настроения
***
Нет, я не сплю. Я просто медленно моргаю
***
Кровь свернулась калачиком
***
Практически любая дама:-отстань... не буду... не хочу... не могу... не сейчас... не туда...
***
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителе
***
Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт уже делать поздно...
***
Сестра, согрейте пациента хотя бы до комнатной температуры
***
Пешеходы бывают двух видов... Шустрые и мёртвые
***
Когда пьёшь, надо знать меру... Иначе рискуешь выпить меньше
***
Кто рано встает, тот всех достает
***
Водка - враг солдата, а солдаты врагов не боятся
***
В гостях хорошо, да никто не приглашает
***
Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки
***
В мире нет вечных двигателей, зато полоно вечных тормозов
***
От невинные подростков несло винным перегаром
***
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь...
***
Люди, не убивайте комаров, так как в них течёт наша кровь smile

Стакан водки... эта цифра меня пугает
***
Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут...
***
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
***
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого!
***
Заплатил налоги и живу спокойно... На лавочке, вокзале и в подвалах.
***
Наёмный самоубийца
***
Берёзовый сок с мякотью
***
Смерительные трусы
***
Предупредительный выстрел в голову
***
Скудные бюджетные выделения

***

Надпись на бампере авто с водителем - женщиной:"Отстань! Могу забеременеть!"
***
Не имей сто друзей, а имей их подруг
***
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало
***
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
***
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью
***
Слово не воробей, а гадит метко
***
Если очень захотеть,
Ловко и умело,
Можно солнце обо*ать
Чтоб оно шипело..
***
Вы так красивы, что к вам страшно подойти
***
Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть
***
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать
***
Какие у вас длинные ноги, особенно левая
***
Лечу бесплодие методом тыка
***
Не так я вас любил, как вы стонали...
***
Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
***
Девушка, с таким лицом мини-юбки не носят
***
Если хочешь, я дома... wink
***
Девушка, вы такая трогательная... А можно вас потрогать?
***
Одно неверное движение, и ты отец!
***
С таким характером могла бы быть посимпатичней
***
Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая)))
***
Отдам ноги в хорошие руки)
***
Лучшее средство от головной боли - топор
***
Зубы - не волосы. Вылетят - не поймаешь
***
Я так скормна, что это надо видеть
***
Выше голову, а то до петли не дотянешь
***
От этой девушки ни толку, ни подруги...
***
Кишмя кишит и чешется чешмя
***
Милый, я так люблю, когда ты гавкаешь...
***
Кипела страсть... и всё ушли в ожогах...
***
Жонглирую любыми банковскими счетами
***
Мы охладим ваш пыл и превратим его в пепел
***
Тело в тело - милое дело...
***
Не ошибается тот, кто ошибается в свою сторону
***
Я сегодня не такая, как вчера...(А вчера я была вообще никакая!)
***
Жизнь коротка - потерпи немного
***
Не спорь с мужчинами: они всё равно никогда не бывают правы
***
Хочу большую и красивую любовь, а не маленькую и узкоглазую:)
***
Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти
***
Кого-то хочу, а кого - не знаю... Тех, кого знаю, не хочу
***
Свежо питание, да серится с трудом
***
Если всё время хотеть, то времени мочь уже не остаётся
***
Мир тесен - все мы встретимся в постели
***


В жизни важно одно - что человек может, и чего он НЕ может
 
...dreamingaloud... » Общение » Юмор » ПриколЫ… (Смех дарит больше жизни! И хорошего настроения..)
Страница 1 из 11
Поиск:


Хостинг от uCoz